Много воды это хорошо. Много земли это тоже хорошо. Но когда одновременно много того и другого это апокалипсис.
В магии есть разные стихии, и есть стихии антагонисты. Но есть и маги, которые могут примирять эти стихии.
И вот жил-был один такой маг. И владел он многими стихиями. Земля, вода, огонь и воздух подчинялись одному лишь слову его.
Был он могуч и велик. Сам бог боялся его. И жил этот маг вечно. А потом случилось так, что жить вечно ему надоело.
Что хорошего в вечности. Ты живешь, а всё меняется и стареет
И умирает.
Так умерли все его жены, которых он любил. Но он не мог сделать их вечными. Это было не в его власти. Он мог лишь наблюдать за их жизнью и смертью. И любить их.
И ему этого хватало. Он любил их, и жил. Жил. Жил. А они уходили от него. Кто в небытие, кто в вечность, а кто просто к другим мужчинам. И ему было плохо. И он хотел смерти в эти минуты. Так ему было плохо. Но умереть он не мог, и в этом была его великая трагедия.
И вот как-то однажды он встретил одну красивую смертную и полюбил её. Но он не хотел ей говорить об этом. И не хотел видеть её смерти
И тогда он решил сделать всех людей бессмертными и пошел на великую, небывалую ЖЕРТВУ. Он принес в Жертву Бога. А поскольку Богом был он сам, то он умер.
Но люди смеялись над ним, издевались, кидали в него камнями и требовали доказательств его божественной сущности. А он все терпел и молчал, вспоминая свою любимую.
А потом он умер. Просто и легко, как будто и не был ни богом, ни магом.
И люди стали бессмертными. Почти все, кто познал истинную любовь. Кто не умеет предавать, и может любить сильнее жизни. И они живут вечно с тех пор до настоящего времени. Просто время для них течет по-другому, и ничего им не нужно не вечности, ни жизни. Ничего, кроме того единственного существа, которое они любят сильнее жизни.

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьемся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.

Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.

Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.

Резюме: Идеальный способ для не очень одаренных граждан, стесненных в средствах.

Группа слесарей в конце рабочего дня прилично выпив, решили пошутить над женщиной молдавской национальности.Засунули в штаны резиновое мужское достоинство и начали этой штукой мотылять перед ней, она после тяжелой рабочей смены приняла все за реальность, подумала что ребята допились до белочки и схватив попавшийся ей под руку деревяный брус, начала всех лупить, выкрикивая при этом много матов, как по русски так и по молдавски.

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть
и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду наговорил...

Как называется,поддержим отечественого производителя...
Иду из школы, неподалёку играют мелкие из началки. Один пацан запыхался, и спрашивает у свой подруги:
- У тебя чистая вода есть?
Она:
- Нет,только газированая

Наверное только русскому человеку, живя практически в центре Москвы, может прийти в голову, выйти из дома с тазиком свежепостированого белья, встать по среди собственного двора, натянуть веревочку между деревьями и начать развешивать на ней труды своих мучений и пусть вся улица знает кого цвета у вас нижнее белье, и что похоже оно скорее на шапочки для сиамских близнецов и на парашюты для слоника, и что на правой коленке, темно-синих подштанниках вашего мужа, большая дырка, а на постельном, когда-то белом белье, красуется государственный знак с циферками, обозначающими номер военной части, в которой вы некогда работали и откуда, собственно, когда-то это бельишко и спионерили

Первое и основное заблуждение, прочно поселившееся в прелестных женских головках, формулируется так: "Им всем только одного и надо". Это не больше, чем старая легенда. Работяги сейчас так устают на работе, что мечтают лишь добраться до койки, а бизнесмены в свободное от досуга времени бегают по сексопатологам, чтобы хоть что-то хотеть. Даже не мочь.

Второе, не менее опасное заблуждение: "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" . Во-первых, откуда нужно начинать этот самый путь, чтобы попасть в сердце через желудок? Глупость же очевидная. А во-вторых, умение готовить должно быть для женщины так же естественно, как кокетство. У кого-то это получается лучше, у кого-то хуже, но получается. А удержать изысканными яствами можно только человека, помешанного на еде. Обжору, проще говоря. Больше они ни на что и не способны.

Чтоб вы знали, к 27 годам опыта у девушки хватает ровно настолько, чтобы из юной дурочки превратиться в старую дурищу. Многие считают – чтобы удержать при себе человека мужского пола, достаточно его крепко-накрепко связать узами. Желательно, брачными. И ребенка от него родить. Или – как вариант – за член покрепче уцепиться и исполнять каждый день массаж, минет и кофе в постель. Вот тогда-то, думает девица, никуда он от меня не убежит!

Хуйня какая! Это распространенная ошибка!

Устин уже минут десять тупо смотрел на монитор, не думая совершенно ни о чём. Наконец-то встряхнув головой, зевнув, он четко для себя определил, что пора спать. Отъехав от компа на кресле, он прямиком свалился в кровать, не раздеваясь сам и не расстилая её. Глаза моментально закрылись и сознание, накрутив пару бессмысленных сюжетов, отключилось.

Но, через пару минут, Устин резко открыл глаза. Внутренние беспокойство, резко появившиеся в глубине живота, нервозной отрыжкой выскочило и медленно расползлось вокруг. Устин сжал кулаки и чуть приподнял голову. Под кроватью, что-то было, он чувствовал это. И это был явно не грязный носок с кошачьим дерьмом.

Вдруг кровать, вместе с Устином, подпрыгнула на пару сантиметров вверх от удара снизу и встала на место. Жуткая энергетика, исходившая из-под кровати, парализовала Устина, и он только лежал, шумно выдыхая воздух из легких, тоже наполненных страхом. Глаза его бешено передвигались из стороны в сторону, и возникшая вакуумная тишина начала давить на ушные перепонки. Незначительные колебания кровати, постепенно увеличивались, и Устин уже четко осознавал что, что-то выползало из-под его кровати, медленно, но уверенно, неспешно и жутко, равномерно с двух сторон. Одновременно слева и справа, из-под кровати появлялись две огромные руки, бицепсы которых уходили к полу, а предплечья и ладони нависли прямо над Устином. Эти руки мерзко воняли, глубокие, гноящиеся язвы кровоточили, и гной вместе со слизью стекал прямо на лицо и туловище Устина. Устин закричал, заорал, от дикого ужаса охватившего его. Но его крик, только появившийся, и на долю секунды услышанный им самим, был пойман правой огромной ручищей, сжат и раздавлен в кулаке. Только сейчас Устин заметил, что пальцы на этих руках были не обычные пальцы, а это были пальцы ног. Но это, нехуёво удивительное открытие, не только не успокоило Устина, а заставило его затрястись крупной дрожью.

Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.

Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.