У тебя это впервые, ты лежишь на спине, твои мышцы натянуты, ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колеб@ния приближается к тебе, он спрашивает, боишься ли ты, но ты смело качаешь головой нет. У него большой опыт, но сейчас его «палец» впервые нашёл нужное место. Он продвигается всё глубже и глубже. Ты дрожишь, твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал. Теперь он заглядывает в твои глаза, просит доверять ему. Он делал это много раз прежде. Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему более лёгкий доступ. Ты начинаешь просить и умолять, чтобы он не терял времени, но он делает все медленно, стараясь причинить тебе меньшую боль. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивает, было ли тебе больно?Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой нет. Он продолжает. Вдруг ты чувствуешь струйку крови. Он начинает движение: внутрь и обратно. Но ты так онемела, что не ощущаешь «его» в себе. После нескольких безумных моментов, ты чувствуешь, как что-то в тебе взорвалось, он вытаскивает это из тебя, ты тяжело дышишь, радуешься, что всё кончилось. Он нежно смотрит на тебя, ты улыбаешься и благодаришь его

В конце концов, тебе впервые удалили зуб....

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. "Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. "Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!

У одного индуса жили три обезьяны: слепая, глухая и немая.
Однажды в дом забрался вор, увидел обезьян и собрался их убить, чтобы не оставлять свидетелей.
-Ничего не вижу!- поспешно сказала слепая обезьяна.
-Ничего не слышу!-добавила глухая.
А немая только руками развела: она, мол, и рада бы что-то сказать, да вот не может.
Вор успокоился, собрал всякое добро в мешок и убежал.
Утром хозяин обнаружил пропажу и вызвал полицию.
-Я всё видела!- сказала глухая обезьяна.
-Я всё слышала!- добавила слепая.
"А я записала номер машины",- показала знаками немая и протянула листок.
--------
Скольких преступников уже погубило слепое следование стереотипам!..

Работает в садике... спрашивает у девочки(3 года)

- Маша, кто тебя сегодня забирает?
- Мама.
- А у тебя папа есть?
- Есть.
- А как папу зовут?
- Не знаю
(ну, думает, видимо не живет с ними)
- А как маму зовут?
- Наташа.
- Ммм. а как мама папу называет?
(Пауза секунд 10)
- Суслик!

Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после
потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой
пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее
останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,
что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает
уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко
будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...

Экзамен - биология. За столом уже в меру уставшего преподавателя сидит симпатичная девочка со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "блатных" - надо вытягивать:
Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.)
Девочка: - Сперматозоид...(очень тусклым голосом.)
Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка: - Хвост...
Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка: - Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"
Аудитория валяется под столами... Экзамен сорван...

В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу
вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил?
- Ну, наверное, он не джентльмен
- А, по-моему, он просто о..ел!!!

Захожу я значит в магазин сигарет прикупить, и думаю приколоться на продавшицей (девчонка лет 20-23), и говорю:
-Дайте пжалуста WINDOWS (типа сигареты винстон)
Далее у продавшицы по галазам читаю обработку запроса подключение к базе данных, поиск товара, выдача ответного запроса:
-вам Висту (красные), ХР(синие), или Home Edition(серые)?
-ХР пжайлуста
И она дает Winston синие?
Вопрос: кто над кем прикольнулся?

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу,
что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски
продавцу-иранцу. Тот только разводит руками не понимает и все. Тогда
эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я
перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать
этот и тот цветы
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал
"полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не
нужна! Hапилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки
для горячих кастрюль". Опубликовали! Рейтинг уморы Рейтинг уморы: 9