Муж (слава Богу, теперь бывший) является домой, что называется, "на
рогах". Точнее, на своих четверых, ибо передвигаться мог исключительно
по-собачьи.
Я (в очередной раз):
- Ах ты, сволочь пьяная! Да ты посмотри на себя! Да мне перед соседями
стыдно! Да я тебе щас (кто был в моей шкуре, поймут, что именно я
выкрикивала и какую лексику применяла).
Мычит, ничего не говорит, смотрит ласково, мутными такими глазенками
неопределенного цвета.
Я (уже в полуистерике):
- Блин, да как же ты дополз в таком виде? Да ты хоть знаешь, на каком
свете живешь? Ты хоть с кем живешь, помнишь?
Бывший принимает сидячее положение и раскачиваясь, как еврей на молитве,
выдает что-то вроде: "ну, с тобой".
Я: А как меня зовут, помнишь?
Глаза бывшего съезжаются на переносице, рука тянется к затылку, лицо на
какое-то время приобретает лирически-задумчивое выражение. И - наконец:
"Конечно, помню".
Я: И как же?
Бывший (растягивая губы загадочной улыбке): ЛЮБИМАЯ!

1. В Сингапуре живёт 3 миллиона человек. В основном, китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю правитель Сингапура с 1959 по 1990 год обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему создать «государство-компьютер»: тоталитарное государство в стиле Оруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положение Сингапура.
2. Сингапур состоит из трёх зон туристической, экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей безупречным газоном шириной в пять километров.
3. Нарушения общественного порядка строго караются. Штраф за плевок на землю 500 долларов. Штраф за курение в общественных местах 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов 500 долларов (вода привлекает комаров).

Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие,
без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из
военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.

НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ БЫТЬ БАБОЮ
Я надену чулочки черные,
Я надену короткое платице,
Каблучки навострю точеные.
Чтобы нравица. Чтобы нравица!

Покручусь я еплом у зеркала,
Раскуярюсь помадой алою,
И шанелью себя обделаю,
И подмышки кремом побалую.

На себя я цацек навешаю,
Обосрусь до пят бижутерией!
Я такая пиздатая женщина!
Сексуальная, мля, мистерия!

Заявление с просьбой о повышении зарплаты

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как :
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

В одном небольшом государстве юго-восточной Азии поселился отшельник. В народе он слыл святым. Он сидел под деревом и предавался медитации. Люди толпами шли взглянуть на него, получить совет. Его замечание могло полностью перевернуть судьбу человека, указав ему ПУТЬ. Местный правитель очень заинтересовался отшельником и пригласил его к себе во дворец - ведь и там есть деревья, под которыми он мог бы сидеть, его бы кормили, поили, выполняли бы все его пожелания, а за это правитель мог бы общатся с ним. После долгих уговоров святой наконец согласился.
Прошли месяцы. Отшельник начал хорошо питаться, заказал себе самую дорогую и красивую одежду, потребовал карету с лакеем, для выезда. Жил очень весело, ни в чем себя не ограничивал. Глядя на это, правитель мрачнел. Беседы о духовном просветлении становились между ними редкостью. И вот однажды правитель не выдержал:
- Скажи мне, Учитель, как же так - ты же проповедовал отказ от желаний, отсутствие привязанностей к земным благам?! Но ты же с удовольствием пользуешься всем, что может дать мое высокое положение. Аскетизма твоего не осталось и в помине. К тому же на тебе не висит груз ответственности за судьбу государства, у тебя нет тех забот, которые постоянно омрачают мою голову и прокладывают преждевременные моршины на моем лбу. Почему же тебя считают святым, а меня нет? В чем же разница между нами?!!
- Если ты хочешь это ПОНЯТЬ - пойдем со мной, - сказал Учитель, и они тронулись в путь. Путь был долгим. Несколько раз Правитель требовал, что бы ответ был дан тут же на месте, но учитель вел его дальше. Наконец они дошли до самой границы государства. Учитель снял с себя дорогие одежды, надел свое старое рубище безмятежно улыбнулся и спросил:
- Ты хотел понять разницу между нами. Так вот: Я ИДУ ДАЛЬШЕ. А ты? Ты можешь пойти со

Прошлой зимой купил я гараж, поменял замки, смазал двери, а так как в нем ничего ценного кроме лопаты и лома не было, «забыл» его до весны. Прихожу сегодня посмотреть, как он перезимовал и оцепенел. За зиму мои «замечательные» соседи по гаражу, чтобы далеко не таскать снег набрасывали его около моих ворот, в результате на данный момент у гаража оказалась огромная куча спрессованного снега с ледяной коркой снизу. Но мое счастье было бы не полным, если бы соседи не кидали туда бутылки и прочий мусор, прикинув, что это мне до лета точно не разгрести грустный направился домой. И тут на встречу едет трактор подарок судьбы! За умеренное вознагражденье и 30 мин, снег и прочий мусор был по-братски разделен между замечательными соседями, причем подогнали максимально близко к воротам, тракторист оказался парнем веселым и ковшом утрамбовал все это дело, попутно предложив собрать остатки снега со всей округе. Снег и до этого не блистал чистотой, а под конец и вовсе превратился в грязную мокрую субстанцию. А тракторист, которому это дело понравилось, оставил номер своего телефона, сказав что если эти придурки еще чего нить накидают, он еще раз с удовольствием приедет! Остались у нас все-таки веселые и отзывчивые люди!

Еду на работу, настроение прекрасное, я молод (мне всего 25 лет), удачлив, обеспечен, дома красавица жена, жизнь прекрасна.
Так, что тут у нас? Пробочка ... Ладно постоим, никуда, в принципе не опаздываю ...
Подошел человек, представился сержантом Попрыгайцевым, проверил права, документы на машину, пообещал, что скоро поедем.
Не дает покоя внимательный взгляд, брошеный им на прощанье. Он явно хотел меня запомнить, но зачем?
Позвонил на работу предупредить, что задерживаюсь. Трубку почему-то никто не снял.
Какие-то люди привезли биотуалеты, большое им человеческое спасибо.

Разговариваю с подругой по телефону. Недавно переболела ОРЗ. Она спрашивает, что я употребляла, чтобы выздороветь. Я ей говорю:
- Фервекс пила, чай с медом, ну и лук, чеснок...
Сын лежит на диване и продолжает за мной:
- ...святую воду, осиновый кол!

Кожухово, новостройка, еду в лифте. Стенки лифта обиты фанерой и исписаны надписями типа "Сделаем ремонт", "Проведем электрику", и т.д. и т.п. И вдруг в углу: "В этом доме есть хорошие девушки для знакомства, звоните по тел..." и ниже, другим фломастером: "Не звоните - стрёмные очень!"
Улыбнуло.