Советское время. Два друга. Один шел к другому в гости и проходил мимо пивбара. Видит у бара толпа бушующего народа, машина с пивом только подъехала и начала заливать пиво, время уже 14.15, а положено продавать с 14.00! Влетает к другу, кричит:
- скорее! Там только что пиво привезли! Разбавить не успеют!
Хватают они сумку с двумя трехлитровыми банками и не могут найти ни одной пластмассовой крышки!
В общем, взяли с собой две жестяные крышки и закаточную машинку. Картину консервации пива на прилавке старожилы пивбара им вспоминали еще года два.

Ученик спросил учителя:
- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.
Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.
- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, - сказал учитель, - то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.
- И это всё? - недоумённо спросил ученик.
- Нет, - ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

1.У тебя такая форма черепа красивая
2.Выпьем за эту восхитительную женщину с большой буквы Ж
3.Ого,как ты постройнела!Еще киллограм 5 осталось сбросить.
4.Ты так хорошо выглядишь сегодня.Я тебя даже не узнал.
5.В свои 25 ты выглядишь на все 100!
6.Ты так плавно двигаешься,как пароход.
7.Какой у тебя симпотичный брат.Совершенно на тебя не похож.
8.А ты оказывается совсем не тяжелая
9.Какие у вас ножки!Одна лучше другой.
10.Желаю тебе здоровья красоты и денег,потому что все остальное у тебя уже есть.

Мама рассказала. На следующий день после выборов, 2 марта, приходит к ней бабушка-соседка. С вопросом:
- Телефон работает?
Мама:
- Вроде, да.
- А на выборы ты ходила?
- Ходила.
И тут бабуся, придвинувшись поближе и понизив голос:
- Люба, у меня телефон не работает. Отключили, потому что я на выборы не ходила?
Ностальгия...

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.

Думаю, большинство с моим мнением согласится множество мужчин пытается спрятать какую-либо часть своих доходов от семьи - делать заначки.
На что это уже второй вопрос. Кстати, многие жены обожают их искать.
Может, это атавизм, доставшийся нам от далеких предков? Ну, в этот раз не об этом - как неожиданно порой они находятся:
Об одной своей заначке я забыл, вернее не помнил, где она спрятана, так как сделано это секретное дело было по пьянке. Я не особо расстраивался все равно найду, если уж припрет. Гостил в это время у меня мой лучший друг. И вот, надоело нам как-то сидеть за очередной бутылкой на кухне, решили провести вечер « культурно» - где-нибудь поплясать.

Ты видишь его с другой,слёзы начинают сами стекать по твоему лицу.Ты разворачиваешься и уходишь в надежде на то,что он пойдет за тобой.Но...нет!Ты слышишь шаги,сердце начинает биться в 2 раза сильнее,ты в ожидании...Рука падает на твоё плечо,ты поворачиваешься и видишь...Это НЕ ОН!Не он,он не пошел за тобой!!!Первый вопрос:Что случилось???Ответь мне,что случилось!?И в этот момент ты реально понимаешь смысл дружбы,человек к которому ты не относилась серьёзно в эту минуту пошел за тобой,поддержал.Но не ОН не тот о котором были все твои мысли уже много месяцев...Ты идешь и рыдаешь,рядом друг пытается тебя успокоить.Но ты не можешь,не можешь поверить в то,что сейчас произошло!Ты поворачиваешь голову и видишь:ОН идет по параллельной дороге с ней,идет буд-то с тобой,но далеко от тебя!!!

Смахивает на анекдот, но рассказала знакомая.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с
огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу
пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя
главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,
поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Не обессудьте, если было.
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет
Стою в очереди к кассе c полной тележкой Педигри . Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом - бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.
Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел, и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо". И продолжая таким образом изливать свою обиду, пошёл в ванную комнату - промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же пошёркал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него, не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз. Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное - крупное, яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.