На тусовке непризнанных гениев
И стареющих порно-актрис
Пьяный дядя без роду и племени
Декламировал тихо Есенина
И был зван многократно на бис.
Пьяный дядя без имени отчества,
В тихом голосе бешеный шквал,
Он поэта лихие пророчества
Просто так, задарма раздавал.

- Загораете?
- Загораю. А Вы между прочим мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю Вам ничего...
- А я Вам говорю - загораживаете!!! Мне ни к чему Ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место тут как тут кто-нибудь... И давай загораживать. Места что ли другого нет?
- Да что ж я Вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в кремы вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать! А вы мне загораживаете. И ещё с разговорами лезете...

"Личный разговор двух ульяновских радиолюбителей едва не обернулся серьезным международным скандалом. Умельцы, обсуждая надои молока и городские сплетни, даже не догадывались, что представляют угрозу для британских ВВС. И более того, нарушают межгосударственные соглашения. В дело пришлось вмешаться милиции.
Королевским британским пилотам ВВС помешали российские радиохулиганы. Невинное, казалось бы, увлечение радиолюбителей чуть не обернулось международным скандалом. Два умельца из города Димитровграда Ульяновской области смастерили радиостанции и болтали друг с другом. Никто бы этого не заметил, не займи они волну британских военно-воздушных сил. Несколько дней подряд лётчики слышали разговоры, смех и много всего разного.
"А сколько корова даёт молока? Не выдоишь за день, устанет нога и рука. Алло, космические радиолюбители! К вам обращается радиохулиган Вова. Алло, я - Земля. Приём! Что, космические тварюжки, молчите? А?" - звучало в радиоэфире.

В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т.д. Пришла
как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея
поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано -
сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!...
Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди,
которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с
малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не
задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели
путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и
сделать кучу снимков.

Здесь уже было много историй о таких народных забавах как чего спиздить
и как чего выпить. Я тоже внесу свою лепту по второй части. Рассказал
Игорь, который работал несколько лет у нас охранником. Тогда он жил в
одной из квартир серийной стандартной многоэтажки. С соседом они жили
неплохо, хотя и не были большими друзьями. У Соседа были золотые руки,
он работал на каком- то предприятии без выходных, потом по зову
организма набирал отгулы, накупал пару ящиков водки и уходил в запой,
пока все не выпьет. При этом из дома не выходил, безобразия не нарушал,
если иногда и брал в долг у Игоря, возвращал при первой же возможности.
Дальше со слов Игоря, от первого лица.

Пугливый, толи шуганный кот попалсо на сегодня)

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.

А я - вишенка.. - А я - яблочко... -
А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты -
баклажан !!! ! Дети: - а я -
вишенка.. - А я - яблочко... - А я -
баклажан !!! Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! !
Сначала идет - томат

Чтобы лучше понять мужчину, надо заглянуть в его душу, пройтись по извилистым закоулкам его мозга, добраться до самой его сущности. Что найдет для себя взрослая девушка в таком исследовании? Она увидит, на что готов мужчина ради нее: от гениальных порывов до безрассудной глупости.
Этот почти анекдотичный случай произошел со мной и моим другом Славиком.
Давным-давно, когда мы, два молодых красивых восемнадцатилетних парня, волею судеб, оказались в Оренбургской области, в селе Болдырево. Где нанялись к знакомому фермеру сторожить бахчи на все лето. И дело было не в том, что нужно было заработать денег. Деньги нам были не нужны. Нам нужно было где-то временно отсидеться - спрятаться от призывной комиссии, подальше от людей в погонах.

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
"Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но ярешила уехать к своему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирингом. А какой у него мотоцикл!!! Но это еще не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Оказывается, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлер для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстее нашли лекарство от СПИДа, чтобы