Мы думаем о женщинах поминутно. Некоторые посекундно. Что мы думаем о них и в связи с ними... К счастью, половину они не узнают никогда, но кое-что можно и озвучить...Вот пару примерчиков и ответов на них!
1...У меня слишком маленький член...
Это вообще не проблема. Для высококачественного секса главное - голова. Нет, именно голова, которая на плечах. То есть, конечно, удобно иметь орудие производства внушительных размеров, кто спорит? При этом можно сорвать аплодисменты и не особо напрягая фантазию. Но этот успех - кратковременный - однообразные ощущения, даже приятные, приедаются. Вы когда нибудь пробовали есть своё любимое блюдо изо дня в день по три раза? Вот именно.

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса... нет... сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!

А вот как кто моется:
Женщины
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в
зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по
дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет
делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для
ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

Однако,жила-была в далёкой тундре девочка и звали её Красная ушанка.Однажды мама напекла лукошко тюленьего мяса,натопила бидончик рыбьего жира и сказала:"Отнеси,однако,бабушке,которая живёт за тундрой.За ночь как раз успеешь(ночь-то полярная...)"Надела Красная ушанка лыжии побежала по тундре,напевая песенку о том, как она идёт к бабушке.Подслушал эту песню песец,прибежал к бабушке,проглотил её,а сам лёг посреди чума.Пришла Красная ушанка и спрашивает:"Однако,бабушка,почему у тебя такой большой хвост?" "Однако,чтобы пол в чуме подметать",-ответил песец. "Однако,бабушка,а почему у тебя такой маленький рост?",-спрашивает девочка. "Однако даже не знаю,что и ответить",-говорит песец.А Красная ушанка смотрит на него и говорит:"Однако ,это не бабушка,а просто какой-то песец".И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку.

... И какие дети:смышленные, умные,такие непосредственные,и что-то вызывает такую душевную теплоту...и понимают они намного больше, чем кажеться родителям, и эти рассказы о аистах, капусте не к чему. ...
Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.
Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.
Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.
Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.
А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.

То, что женщины ожидают от 22-летнего юноши, они никогда не требуют от 72-летнего дедушки.
Так какой же он - идеальный мужчина для настоящей женщины?
В возрасте 22 года:
1.Красивый и очаровательный
2.Материально успешный
3.Внимательный слушатель
4.Остроумный

Гости-это особое развлечение переселенцев в Германии. Гостей принимают охотно,особенно из стран бывшего Союза.Истинное удовольствие доставляет принимать человека,который дальше узун-агачского района не выезжал и кроме как на тракторе "Беларусь" ни на чём не ездил.Театр начинается уже в аэропорту. Идущего на полусогнутых,ошалевшего гостя встречают трудноузнаваемые бывшие односельчане.Хруст новых кожаных курток,откормленные на германских харчах щёки,облако французкого парфюмаи,конечно же все разговоры на немецком(рюский сапыли).Ничего,что гость не понимает,главное эмоции. Затем-бальзам на сердце и др. органы хозяина,его детище "Ауди"Гостя,подавленного западной цивилизацией,бросают на переднее сидение красной красавицы,прищёлкивают ремнями и опять мчат на скорости,приближающейся к самолётной.

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - отчепись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал 'люблю'.
- Но я сказал 'люблю' даже два раза.

Иван из какой-то далекой провинции:
Тмутаракань где-то под Винницей.
Экзамены в ВУЗ сдал по чьей-то протекции,
Курит, пьет, очень часто не ходит на лекции.
Но Ванечки лучше нет для Таисии,
Она полагает, что что-то лисье
Есть в его взгляде, когда он целуется,
Она часто плачет, у зеркала крутится,
Вздыхая, что нет у нее тонкой талии.