Работает в садике... спрашивает у девочки(3 года)

- Маша, кто тебя сегодня забирает?
- Мама.
- А у тебя папа есть?
- Есть.
- А как папу зовут?
- Не знаю
(ну, думает, видимо не живет с ними)
- А как маму зовут?
- Наташа.
- Ммм. а как мама папу называет?
(Пауза секунд 10)
- Суслик!

Моя подруга после ссоры с мужем пошла в ночной клуб одна и после
потребления большого количества спиртного в 3 часа ночи собралась домой
пешком. Девушка, ночью, одна - лакомый кусочек. Возле нее
останавливается джип и двое "друзей" предлагают подвезти. Она осознает,
что отказавшись сесть добровольно, ей помогут насильно и она выдает
уникальную фразу: "Ребята, у вас такая классная машина, мне так жалко
будет ее заблевать." "Друзей" как ветром сдуло...

Экзамен - биология. За столом уже в меру уставшего преподавателя сидит симпатичная девочка со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "блатных" - надо вытягивать:
Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.)
Девочка: - Сперматозоид...(очень тусклым голосом.)
Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка: - Хвост...
Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка: - Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"
Аудитория валяется под столами... Экзамен сорван...

В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу
вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил?
- Ну, наверное, он не джентльмен
- А, по-моему, он просто о..ел!!!

Захожу я значит в магазин сигарет прикупить, и думаю приколоться на продавшицей (девчонка лет 20-23), и говорю:
-Дайте пжалуста WINDOWS (типа сигареты винстон)
Далее у продавшицы по галазам читаю обработку запроса подключение к базе данных, поиск товара, выдача ответного запроса:
-вам Висту (красные), ХР(синие), или Home Edition(серые)?
-ХР пжайлуста
И она дает Winston синие?
Вопрос: кто над кем прикольнулся?

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу,
что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски
продавцу-иранцу. Тот только разводит руками не понимает и все. Тогда
эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я
перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать
этот и тот цветы
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал
"полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не
нужна! Hапилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки
для горячих кастрюль". Опубликовали! Рейтинг уморы Рейтинг уморы: 9

Много воды это хорошо. Много земли это тоже хорошо. Но когда одновременно много того и другого это апокалипсис.
В магии есть разные стихии, и есть стихии антагонисты. Но есть и маги, которые могут примирять эти стихии.
И вот жил-был один такой маг. И владел он многими стихиями. Земля, вода, огонь и воздух подчинялись одному лишь слову его.
Был он могуч и велик. Сам бог боялся его. И жил этот маг вечно. А потом случилось так, что жить вечно ему надоело.
Что хорошего в вечности. Ты живешь, а всё меняется и стареет
И умирает.
Так умерли все его жены, которых он любил. Но он не мог сделать их вечными. Это было не в его власти. Он мог лишь наблюдать за их жизнью и смертью. И любить их.
И ему этого хватало. Он любил их, и жил. Жил. Жил. А они уходили от него. Кто в небытие, кто в вечность, а кто просто к другим мужчинам. И ему было плохо. И он хотел смерти в эти минуты. Так ему было плохо. Но умереть он не мог, и в этом была его великая трагедия.
И вот как-то однажды он встретил одну красивую смертную и полюбил её. Но он не хотел ей говорить об этом. И не хотел видеть её смерти
И тогда он решил сделать всех людей бессмертными и пошел на великую, небывалую ЖЕРТВУ. Он принес в Жертву Бога. А поскольку Богом был он сам, то он умер.
Но люди смеялись над ним, издевались, кидали в него камнями и требовали доказательств его божественной сущности. А он все терпел и молчал, вспоминая свою любимую.
А потом он умер. Просто и легко, как будто и не был ни богом, ни магом.
И люди стали бессмертными. Почти все, кто познал истинную любовь. Кто не умеет предавать, и может любить сильнее жизни. И они живут вечно с тех пор до настоящего времени. Просто время для них течет по-другому, и ничего им не нужно не вечности, ни жизни. Ничего, кроме того единственного существа, которое они любят сильнее жизни.

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому и написал нижеследующую инструкцию.

Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьемся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.

Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.

Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.

Резюме: Идеальный способ для не очень одаренных граждан, стесненных в средствах.

Группа слесарей в конце рабочего дня прилично выпив, решили пошутить над женщиной молдавской национальности.Засунули в штаны резиновое мужское достоинство и начали этой штукой мотылять перед ней, она после тяжелой рабочей смены приняла все за реальность, подумала что ребята допились до белочки и схватив попавшийся ей под руку деревяный брус, начала всех лупить, выкрикивая при этом много матов, как по русски так и по молдавски.