Зашла я тут в одну организацию, сидит девочка-секретарша - на звонки отвечает. Раздается звонок, она берет трубку:
- Да! .. Нет. Вы не туда попали. . Всего доброго!
Она кладет трубку и тут ее лицо становится белым, минут пять она молчит и смотрит в одну точку. Люди вокруг начинают обращать на это внимание. Кто-то из ребят спрашивает:
- Ирочка, что с тобой!
- Да так, ничего особенного... Ты знаешь этот анекдот: - Алло, это прачечная?
- Хуячечная! Это министерство культуры! я пять лет ждала, что кто-то позвонит и спросит прачечную, а я отвечу! И вот сегодня они позвонили, а я стормозила ...

Отговорила роща золотая,
и всё покрыто палою листвой...
Бутылки из-под листьев выгребая,
идёт дедок с потрёпанной сумой.
Патрульно-постовой наряд не тронет
привычного, как дождик, старика;
порою на ходу смешок обронит
иной ханурик, выпивший слегка,

Пандо хотело насмотрелось мульта про кОнфупандо и решил пантануцо :)

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.

=================

Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом:
- Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно
на минуточку заскочить на базар?
- Без базару!
- Да? Ну тогда сразу в аэропорт...

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для
работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся вшколах ПТУ и ВУЗах, значит,
для работы остается 40 миллионов.10миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов -
безработные, а еще 8миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы
остается 10миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в
местныхсоветах, а 3 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора
миллионаслужат в армии, а еще 2 в МВД.

Несколько старых постеров на новый современный лад

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

Спи моя гадость усни,
В морге погасли огни,
Трупы на полках лежат мухи над ними кружат.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.

Муж очень любил горох, но скрывал своё пристрастие от молодой жены,
опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день,
позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика
перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведёт в комнату, усаживает на стул. Раздаётся
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание - последствия супчика всё еще дают знать о себе!

Гинекология. Врач. Приходит дама с положительным тестом. Дама: Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Гениально. Врач: И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): Да нет. Врач (очень умудренный опытом): А что дальше? Дама: Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): А дальше?