Рабочий полдень. Голова просто раскалывается, достало абсолютно все! Так вышло что в кабинете я осталась одна. Фронт нашей работы – мини типография (ксерокопия, распечатка, тиражирование и тд) В это время пришли клиенты (два парня), им надо было скопировать паспорт одного из них. Беру их паспорт, спрашиваю: фотографию и прописку ? Они: да. От головной боли меня начинает пошатывать, выражение лица – пуленепробиваемое. Спрашиваю дальше: «семейное положение» делать? Они: делайте. И тут один из них заявляет: да че там делать, он же у нас холостой. А стоят оба лыбются. Я все пропускаю мимо ушей и спрашиваю дальше: «Детей» делать? На что два товарища ответили: Да, девушка, сделайте нам детей! И после этого здоровый ржач, от чего моя головная боль усилилась, и я с перекошенным от боли лицом отдала им копии и ушла. Бывало спросят так: «Это здесь кабинет размножения?» или «моно отксерачить»

“…устроили для детей в Сокольниках елку. Время было голодное, шла Гражданская война, но товарищ Ленин сказал: “Плохие же мы большевики, если не сможем для детишек праздник устроить”. Привезли подарки, поставили елку, Владимир Ильич Дедом Морозом оделся. Радостно всем, хороводы водят, Ленин детям подарки раздает.

Кончился праздник, отпустил Ильич свой служебный Мерседес, чтобы зря народное топливо не жечь, а сам пошел в Кремль пешком. Идет Вождь Революции, “Интернационал” напевает, хорошо на душе. В правом кармане у Ленина свисток: засвистишь - тысяча чекистов явится. В левом кармане труба: затрубишь - тысяча буденновцев прискачет.

Зашла в гости знакомая жены по работе, сидят на кухне, балаболят, она тараторит в основном, - болтушка не приведи господи.
Я в комнате за компом.
Заходят. Увидела аквариум, и началось:
- Ой, у вас рыбки! А я всю жизнь хотела но у меня не было у меня кошка есть тоже хорошая а в гараже стоит аквариум старый еще бабкин я тоже хочу ой там у вас еще какие-то штучки но только не знаю с чего начать вы мне не расскажете?
Нечего делать, пришлось объяснять, чтоб быстрей свалила.
- Ой я лучше запишу а то что кошка это ничего? у меня и место как раз подходящее ой шторы у вас какие интересные где брали?

Привезли к нам в магазин два поисковых магнита. Это такая штука, которую привязываешь к веревке и кидаешь в старый колодец. Иногда на него налипает что-то интересное.
Ну вот, два этих увлекательных девайса я и прилепил к металлическому косяку, чтобы под ногами не болтались.

- Кто, я чё желаю? А тебя ебёт? Ты вааще, кто такой? Кто, блядь? Педораз –консультант? А ну съебни, пока в табло не отхватил, пидор вонючий… Что? А-а-а-а… Продавец – консультант… Ну, так бы сразу и сказал. Громче говори, я хуёво слышу. Так чё там? Чё купить решил? Да вот, унитаз мне надо. Что значит «какой унитаз?». Обыкновенный, чтоб и поссать туда, и посрать, ну и поблевать. Цвет какой? Да хуй его знает. Ну там, чтоб не стыдно было гостям показать… Как, нехуй на него смотреть? Ты баран? Слушай, а ты точно, этот, как его… ну, пидораз – консультант? Ну, хуйсним, пусть будешь продавцом – консультантом, хотя, какая нахуй разница? Знаю я вас, впарите какое –нибудь гамно, а я потом позорься перед потсанами. Да ладно-ладно… Шучу… Показывай, коммерческий вояжер, чё там у тебя есть. Да не в карманах, блядь, тупиздень, а на прилавке. Вот, сцуко, урод.

Миша ехал домой. Машин на дороге было мало. Миша ехал домой, не спеша, держа семьдесят на спидометре, слушая радио. «Я за ним поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть…» - Миша не очень любил Валерию, но радио служило фоном и не отвлекало его. Настроение было хорошим, Миша мечтал о вкусной жареной курице с картошкой, которую он съест на ужин, о квартальной премии, которую можно потратить на что-нибудь нужное или просто весело пробухать, и других приятных вещах.

Котег трансвестид)

Современный неондерталец)

Заросло книжко трфкой

Впечатлило своими габаритами однако