Евреи есть евреи.
Хотя, если посмотреть более пристально, есть евреи и евреи.
Бывают, правда, и совсем уже евреи, но о них и говорить не хочется.
Ведь что такое еврей?
Это ни в коем случае не киргиз и не латыш, и несмотря на многие возможные возражения, даже не индус.
Хотя, если конечно, их всех поставить в ряд: еврея, узбека, чукчу, пигмея и еврея, то разницу между первым и последним определить сможет разве что очень опытный еврей.
Потому что евреи очень не похожи на евреев, а те, в свою очередь, совершенно не похожи на евреев.
Например, евреи с бородами - бородатые.
В отличие от них, евреи с пейсами - пейсанутые.
Но что самое интересное, есть евреи без бород и без пейсов, то есть совершенно лысые, хотя среди них попадаются и бородатые.
И в чем парадокс - они тоже евреи!
Так что такое еврей?
Профессия?
Призвание?
Заболевание?
Считается, что рожденный матерью еврейкой, - еврей.

Закупайте оптом трусо-стринги :)

Все кончено. И не вернутся вновь
Те встречи, что ждала и избегала,
Те мысли и та близость, что пугала,
И сладкие надежды на любовь.

Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем,
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня.

Не думая, как просто потерять
Все то, что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою,
И пробуем осколки подобрать.

Вот нахуя ей именно конь?! злился принц, выезжая верхом из замка. Ебстись что ли с ним собралась? Или конскую колбасу делать? «Я ждала принца на белом коне, а не на сивой кобыле!» - передразнил он кого-то. Сука!
Да-да! Бедному парню отказала принцесса. Она начиталась дурацких преданий и на хую видала женихов без жеребца-альбиноса, пусть даже и принцев. Так что теперь всадник скакал на своей неподходящей лошадке по дороге и лихорадочно искал выход из ситуации.
Неожиданно кобыла забуксовала на повороте в грязи, пошла юзом и сбросила ездока на землю. Очутившись мордой в глине, жених еще больше рассвирепел. А потом его осенило.
- Да слеплю щас хуй и присобачу к лошади! решил юноша. Хуле тут думать!
Работа закипела. Принц нагреб кучу глины, отошел от дороги и принялся за дело. Трудность заключалась в том, что четко он НИ ХУЯ не видел. В жизни. Даже своего. Зрение было испорчено с детства, и все предметы представали перед парнишкой в плотной дымке.
- Поебать, сваяю на ощупь!
Скульптор-самоучка вывалил свое хозяйство наружу и начал его тщательно ощупывать. Раньше он этого не делал из-за стеснительности.

я просмотрела - вроде такого еще не было ***Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых
сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто надо
лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую ни*уя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? Еб*тесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь о моих.
***
- Сука ты, Лида! с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр
Дима, с которым я на тот момент нежно сожительствовала, и уже начинала
смутно догадывацца, что год жизни я уже бессмысленно про*бала.
- Пиз*уй к Бумбастику! Сурово ответила я своей зайке («зайка» в моих
устах, штоп вы знали это страшное ругательство, ага), и захлопнула
дверь.
Потом села, и перевела дух.
Так, если зайка меня послушаецца, и попи*дует к Бумбастику значит,
через пять минут мне позвонит Бумбастикова жена, по совместительству моя
подруга Юля, и нецензурно пошлёт меня нах*й, пожелав мне покрыцца при

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Сидит Петя на диване,
Смотрит порно, ест банан.
Вдруг, откуда ни возьмись,
Выбегает таракан.
Не губи меня, Петруша!
Я не просто таракан.
Я волшебник и кудесник
Из заморских дальних стран.
Если ты меня отпустишь,
Мне не сделаешь вреда,

1. Первая стадия (легкая).
Симптомы. Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос
отсутствуют.
2. Вторая стадия (полулегкая).

Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а
потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время
деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть.
Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого
поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у
родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так
вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не
заплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надо
платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что
туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила
ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД

Автор:Бор.Бармоше
(букв мног,но рассказ того стоит..)
В 70-е годы халвы в Москве не было. Почти не было. Случайно можно было на неё наткнуться. С наибольшей вероятностью это могло произойти в болгарском магазине «София», где периодически продавали подсолнечную халву в полукилограммовых консервных банках по рублю за штуку. А на банке стояла болгарская цена 1лев. Но «София» находилась вдали от места дислокации нашего ВУЗа и соответствующего общежития. А вблизи находилась деревня Крюково, и в тамошнем сельмаге всегда была халва, коею я и снабжал дружный коллектив нашей комнаты 306 в составе Моисеича (меня), Жорика и Бяши (все три имени собственных клички). Добытчиком халвы, которую употребляли мы к чаю, был я, а основными потребителями мои соседи, пожиравшие её большими кусками. Когда я попытался наставить их на путь истинный, утверждая, что таким употреблением халвы они уничтожают вкус чая, да и для организма избыток сладостей вреден, а втайне надеялся сэкономить продукт, те стали поливать халву вареньем и посыпать сахаром.
Главное связанное с халвой событие произошло как раз в тот период, когда халвы у нас не было . Как-то влетел в нашу комнату сокурсник, носивший пышную кличку Отец