 |
|
 |
10 ноября 2008 |
| Евреи |
| Евреи есть евреи. Хотя, если посмотреть более пристально, есть евреи и евреи. Бывают, правда, и совсем уже евреи, но о них и говорить не хочется. Ведь что такое еврей? Это ни в коем случае не киргиз и не латыш, и несмотря на многие возможные возражения, даже не индус. Хотя, если конечно, их всех поставить в ряд: еврея, узбека, чукчу, пигмея и еврея, то разницу между первым и последним определить сможет разве что очень опытный еврей. Потому что евреи очень не похожи на евреев, а те, в свою очередь, совершенно не похожи на евреев. Например, евреи с бородами - бородатые. В отличие от них, евреи с пейсами - пейсанутые. Но что самое интересное, есть евреи без бород и без пейсов, то есть совершенно лысые, хотя среди них попадаются и бородатые. И в чем парадокс - они тоже евреи! Так что такое еврей? Профессия? Призвание? Заболевание? Считается, что рожденный матерью еврейкой, - еврей.
|
 |
8 ноября 2008 |
| Стишог про овер |
| Все кончено. И не вернутся вновь Те встречи, что ждала и избегала, Те мысли и та близость, что пугала, И сладкие надежды на любовь.
Как часто мы имеем не ценя, И ценим только то, что не имеем, Завидуем другим, себя жалеем, В своих проблемах ближнего виня.
Не думая, как просто потерять Все то, что нам подарено судьбою, Мы рушим счастье собственной рукою, И пробуем осколки подобрать.
|
 |
8 ноября 2008 |
| Типа женишог |
| Вот нахуя ей именно конь?! злился принц, выезжая верхом из замка. Ебстись что ли с ним собралась? Или конскую колбасу делать? «Я ждала принца на белом коне, а не на сивой кобыле!» - передразнил он кого-то. Сука! Да-да! Бедному парню отказала принцесса. Она начиталась дурацких преданий и на хую видала женихов без жеребца-альбиноса, пусть даже и принцев. Так что теперь всадник скакал на своей неподходящей лошадке по дороге и лихорадочно искал выход из ситуации. Неожиданно кобыла забуксовала на повороте в грязи, пошла юзом и сбросила ездока на землю. Очутившись мордой в глине, жених еще больше рассвирепел. А потом его осенило. - Да слеплю щас хуй и присобачу к лошади! решил юноша. Хуле тут думать! Работа закипела. Принц нагреб кучу глины, отошел от дороги и принялся за дело. Трудность заключалась в том, что четко он НИ ХУЯ не видел. В жизни. Даже своего. Зрение было испорчено с детства, и все предметы представали перед парнишкой в плотной дымке. - Поебать, сваяю на ощупь! Скульптор-самоучка вывалил свое хозяйство наружу и начал его тщательно ощупывать. Раньше он этого не делал из-за стеснительности.
|
 |
8 ноября 2008 |
| Бальшое чтива для досуга |
| я просмотрела - вроде такого еще не было ***Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках. Всё. И внимательно себя изучаю. Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто надо лицо обглодать. Зажыво. Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую ни*уя. Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики козлы. Вы не поняли логики рассуждений? Еб*тесь в рот. Это ваши проблемы. А теперь о моих. *** - Сука ты, Лида! с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр Дима, с которым я на тот момент нежно сожительствовала, и уже начинала смутно догадывацца, что год жизни я уже бессмысленно про*бала. - Пиз*уй к Бумбастику! Сурово ответила я своей зайке («зайка» в моих устах, штоп вы знали это страшное ругательство, ага), и захлопнула дверь. Потом села, и перевела дух. Так, если зайка меня послушаецца, и попи*дует к Бумбастику значит, через пять минут мне позвонит Бумбастикова жена, по совместительству моя подруга Юля, и нецензурно пошлёт меня нах*й, пожелав мне покрыцца при
|
 |
8 ноября 2008 |
| Снова про женский моСК |
| Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! |
 |
8 ноября 2008 |
| Петя Тараканов или нет) |
| Сидит Петя на диване, Смотрит порно, ест банан. Вдруг, откуда ни возьмись, Выбегает таракан. Не губи меня, Петруша! Я не просто таракан. Я волшебник и кудесник Из заморских дальних стран. Если ты меня отпустишь, Мне не сделаешь вреда,
|
 |
8 ноября 2008 |
| Композависимость |
| 1. Первая стадия (легкая). Симптомы. Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос отсутствуют. 2. Вторая стадия (полулегкая).
|
 |
8 ноября 2008 |
| На таможке |
| Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть. Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не заплатил дорожный налог при въезде на Украину и следовательно надо платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД
|
 |
8 ноября 2008 |
| Халво |
| Автор:Бор.Бармоше (букв мног,но рассказ того стоит..) В 70-е годы халвы в Москве не было. Почти не было. Случайно можно было на неё наткнуться. С наибольшей вероятностью это могло произойти в болгарском магазине «София», где периодически продавали подсолнечную халву в полукилограммовых консервных банках по рублю за штуку. А на банке стояла болгарская цена 1лев. Но «София» находилась вдали от места дислокации нашего ВУЗа и соответствующего общежития. А вблизи находилась деревня Крюково, и в тамошнем сельмаге всегда была халва, коею я и снабжал дружный коллектив нашей комнаты 306 в составе Моисеича (меня), Жорика и Бяши (все три имени собственных клички). Добытчиком халвы, которую употребляли мы к чаю, был я, а основными потребителями мои соседи, пожиравшие её большими кусками. Когда я попытался наставить их на путь истинный, утверждая, что таким употреблением халвы они уничтожают вкус чая, да и для организма избыток сладостей вреден, а втайне надеялся сэкономить продукт, те стали поливать халву вареньем и посыпать сахаром. Главное связанное с халвой событие произошло как раз в тот период, когда халвы у нас не было . Как-то влетел в нашу комнату сокурсник, носивший пышную кличку Отец |
 |
|