- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

************************

Вопрос!
-А Вы знаете почему женщин не берут в армию?
-Да потому что они не правильно выполняют команду "Ложись!"...

Алло!Это психиатрическая больница?
-Да.
-У меня угнали машину,помогите найти вора!
-Это не к нам,звоните в милицию.
-Понимаете,угнали "запорожец"1986года выпуска!

**************************

Урок арифметики. Училка задаёт вовочке вопрос:
-Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:-Оргия..

Базарят двое новых русских. Один другому:
- Моего телохранителя помнишь?
- Ваську, что ли?
- Ну да. Десять пуль вчера в него попали, и все в голову.
- И что, скончался?
- Да нет, мозг не задет.

===========================

- Я тебе покажу как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.

======================

В поезде пожилая дама обращается к атлетически сложеному попутчику:
- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко! Вам в каком купе?

- дай сто баксов!
- не дам.
- ну и козел!
- вы посмотрели сценку "козел и капуста".

=====================

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

* * * Однажды эсгаротец заглянул в палантир.
- Что ты там увидел? - грозно спросил его невесть откуда взявшийся
Гэндальф.
- Муть, - кратко выругался эсгаротец, - но зато бесплатно.

* * * Однажды гондорец решил стать эсгаротцем. Пришел и говорит:
- Вот он я! - а эсгаротец ему в ответ:
- Э, браток, ты сперва котлы у Наркисса до блеска начисть!
...Так до сих пор и чистит.

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

=======================

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
- Пипл, у меня на следующей неделе день рождения. Все восторженно:
- Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
- На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите. Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
Парень продолжает:
- А все остальные приезжайте...

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом
начинаю внимательно ее слушать!

======================

Сегодня впервые, за несколько месяцев, на ночь выключил свой комп.......еле уснул, в этой бл@дской тишине.......

Из анекдотов про Чапаева:
- Василь Иванович, а ты за кого? За Путина, аль за Медведева?
- А Ленин за кого?..

====================

Из записок жмота:
"Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил".