Покупатель возвращается в магазин:
- Девушка, а как крышка у банки открывается.
- Ну что вы пристали: инструкия же внутри.

=====================

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...
Выходит фермерша:
- А твои друзья, девочка, не проголодались?
- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
- А Лев?
- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

=====================

Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Можик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

====================

- Кажется, Вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните Вашу фамилию:
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет. Николай.

====================

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

==================

Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

==============

Он вошел, и все сразу поняли, что он сильно пьян. Пальто у него было застегнуто на собственное яйцо...

=============

Киви это птица, которая несет зеленые и волосатые яйца.

==============

Вслед за телефонами с функцией подсчета менструального цикла, появились телефоны для мужчин, где можно вести до 20-ти таких календарей.