С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом
начинаю внимательно ее слушать!

======================

Сегодня впервые, за несколько месяцев, на ночь выключил свой комп.......еле уснул, в этой бл@дской тишине.......

======================

Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- ?!
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию.
Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

======================

Идет футбольный матч в Москве... на трибуне сидят два пожилых грузина - Гоги и Гиви. Гиви - совсем старенький -
игра на поле клонит его время от времени в сон -и он слегка кимарит... А Гоги отчаянно кричит, машет руками - ну вообщем болеет...
Форвард любимой команды падает в чужой штрафной, раздается трель судейского свистка, строгим жестом арбитр показывает на 11-ю отметку. К мячу подходит игрок, разбегается, бьет и..... мяч улетает в небеса!
Гоги кричит:
- Вах не понимаю я!!!!!!! До ворот 11 метров, ворота - 7 метров - как промахнуться можно??? Вот помню в войну был я наводчиком - до врагов 3 км, а снаряд приземлялся в радиусе 1 метра от заданной цели... не понимаю я...
От этого крика Гиви проснулся, посмотрел на друга и говорит:
- А что в войну, что в войну? В ВОЙНУ И ТРЕНЕР БЫЛ ПОСЕРЬЕЗНЕЕ...

======================

Радиолюбитель нашел радиоприемник двадцатых годов. Электронную часть
починил, а полировку на деревянном корпусе восстанавливать не умеет.
Приходит в мастерскую, а там ему говорят:
- Не, мужик, мы не возьмемся полировку восстанавливать, это же
уникальный экземпляр, возможно, единственный сохранившийся, еще рука
дрогнет, испортим, ты же сам на нас ругаться будешь!
Приходит в другую мастерскую, там его так же посылают.
Приходит в третью, там мастер смотрит на приемник, потом зовет молодого,
зеленого стажера:
- Отполируешь?
- Запросто!
Мужик:
- Да ты че, охренел, это ж ламер, он, наверное, вчера только полировать
научился, а ты ему такой антиквариат доверяешь!
- Понимаешь, мужик, он еще молодой, и не в курсе, что это антиквариат.
поэтому у него рука не дрогнет, и он охрененно отполирует!

============================

Дочка приходит домой поздно вечером, вроде бы чуть-чуть пьяная.
Мама строго спрашивает:
- Ты где была?
- Мама, мы с подругами занимались спиртизмом.
- Чем-чем вы занимались? - строго вопрошает мама.
- Ой нет, - с перепугу отвечает слегка ворочая языком дочка, - на самом
деле мы занимались стриптизом.
- Чтооооо? - начинает кричать мама.
- Ой нет, все-таки мы занимались спиритизмом. Да, да, мама, точно
спиритизмом.

==============================

Московский суд. Слушается дело москвича, задавившего трех
таджиков-гастарбайтеров на скорости 120 км/ч на пешеходном переходе, в самом центре города. Судья:
- Обвиняемый, с какой скоростью шли эти гастарбайтеры?

============================

Салажонок Ваня Медведкин заработал еще одну зуботычину, когда
расплакался во время просмотра кремлевской инафгурации.
- Ты че, дурак? - удивился ефрейтор Пудов, обтирая об Ваню свой кулак.
- Так жалко ж молоденького призидента... Коли в роте зубья вышибають, то какая ж в том Кремле дедофщина!..