Однажды Раневская участвовала в заседании приземной комиссии в театральном институте.
Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается
задание:
-- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
-- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

=====================

Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее на сцене,
Раневская пыталась их отговорить:
-- Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз уж
все равно идете, я вам советую уходить после второго акта.
-- Почему после второго?
-- После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
- Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
- А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

==================

Идет красная шапочка по лесу
видит волк за кустом сидит... она к нему подходит и спрашивает:
-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
волк убегает
идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает:
-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
волк убегает
идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает:
-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
- "МЛЯТЬ , ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?!?"

Не анекдот, но реальная история.
Попал в аварию на папином авто (страховка каско)
Звоню: Пап, я машину разбил. Сильно. Очень сильно. (время 23: 15)
Сонный голос: А правую заднюю дверь помял?
Да, помял.
Хорошо, а то она что то туго закрывалась.....

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

Не люблю свадьбы. По специфике своего хобби-работы я побывал на многих
мероприятиях такого рода. Фсе они абсолютно одинаковые и различаются
только лицами там присутвствующими, которые к вечеру превращаются в
рожЫ.
Начитается фсе утром, когда невеста, ее мамаша и родня просыпаются с
первыми лучами ничего не подозревающего солнца. Они в панике завтракают
и начинают суетиться, бегать и кричать, ничего при етом не делая. Всегда
орут, что не успевают и что только у них такое может быть, что никогда
не видели такой неорганизованности и т. д. и т. п.

История из моего очень далекого детства. Не помню сколько мне было лет -
давно дело было. Подарил мне как - то друг свой старый велосипед
"Школьник". Велосипед был старым, и мой отец его полностью перебрал. И
начал я учиться на даче на нем ездить. Это был мой первый "большой"
велосипед и ездил я довольно посредственно - учился так сказать.
Еду я с горки, а навстречу идет соседка, девка намного старше меня -
подросток, и щелкает семечки. Она знала, что я ежжу плохо да и тормозить
в общем-то тоже не умею.

Еще про медведей и студентов-геологов.
Речка, медведь ловит рыбу: "подцепляет" лапами и выбрасывает на берег.
Улов сгребается под филейную часть. Но иногда рыба отлетает достаточно
далеко. Ну не вставать же, ведь под попой уже приличный улов. И вообще,
азарт охотника, медведь в раж вошел. За кустами притаились замученные
тушенкой студиозусы. Рыба отлетает, из-за кустов осторожно вытягивается
рука, хватает рыбу, также осторожно скрывается за кустами.
Говорят, вполне прилично тогда "наловили", всем рыбки хватило.

Было это в 99 году, когда сотовых еще было очень мало и все пользовались
телефонами автоматами и если вы помните они тогда еще были с оплатой
жетонами, но многие автоматы перевели на карточки, так вот сама история:
стоял я в одном гос. сдании ждал поучения документов и наблюдал за
окружающими в этот момент в сдание заходит мужчина и увидев автомат
радостно подбегает к нему и пытается вставить карточку для оплаты, но не
тут то было автомат оказался с оплатой жетонами, (его еще не перевели на
продвинутую систему), мужик тихо ругается, но позвонить видно очень надо
и он с милой улыбкой начинает подкатывать к девушкам секретаршам чтобы
разрешили позвонить с обычного телефона, но толи он девушкам не
понравился, толи точно нельзя было они ему дали от ворот поворот, тогда
мужик с обиженным лицом удаляется.

Давненько уже это было, подробностей не помню. Смотрела передачу про
мотоциклиста-экстремала (по Дискавери вроде). Из тех, что разгоняются и
прыгают через энное количество машин.
У него было несколько неудачных падений. Практически не осталось ни
одной кости, которая не подвергалась бы перелому. Не один раз находился
между жизнью и смертью, но продолжает заниматься любимым делом. И вот
как это аргументирует:
"Мне это нравится, и я этим занимаюсь. Я думаю, что если бы мне не нужно
было этим заниматься, Бог дал бы мне ЗНАК".

История реальная. К вопросу о разумности животных. Принято считать, что
отличие человека от животных в способности прогнозировать будущее, якобы
животные этого лишены. Ну так вот.. Был у меня стаф-кобель, умница, IQ
такой, что блондинки рядом не стояли. Ну между им и мной была борьба за
место на подушке, в кресле. Я конечно побеждал.
За валянье на кровати в спальне- ругал.