Ни ни

Свая братва

Проффесиональный кружко

Жена мужу.
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?

=======================

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

Законодетельство любой страны любит издавать законы, и когда все нормальные законы уже придуманы, они начинают придумывать всякие глупости. Причем зе нарушение этих глупых законов порою наказывают еще строже чем за нарушение обычных. Вот 25 самых глупых из них.

25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон".

Bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
Bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
Bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
Bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ!
Катюшка: Хаха! Давай.
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕР большую пиццу, истекающую соусом.

Ты не должен меня допускать,
Не звонить, не писать, не желать.
Но зачем ты решил подбежать?
Ведь мне нужен не ты, подожди.
Для чего тебе я нужна?
Поиграть и на полку опять?
Ты ведь должен меня понимать,
И не надо на чувствах играть.
Обвиняешь меня?

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее спросони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: Пачку винстона синего
Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Однажды, во время всеобщего заплыва, Васька вдруг начал тонуть. То ли судорога с ногой приключилась, то ли просто силы не расчитал. Обычное в общем дело. Если конечно не лично ты тонешь. Васька хлебнул невкусной воды, запаниковал, заметался и решил просить о помощи.
- Помогите! Тону! крикнул Васька.
- Да ладно? Серьезно, что ли тонешь? спросил ближайщий участник заплыва. Не похоже чего-то...
- Да тону! Чесслово, тону. уверил Васька и показал как тонет.
- А. Сейчас помогу тогда. уверовал пловец. Помогите! Тут человек тонет! Просьба распространить эту информацию как можно шире!
- Тонет человек! Тонет! закричали то тут, то там участники заплыва.
- Вооот. удовлетворенно протянул первый откликнувшийся. Сейчас тебе помогут.
И поплыл дальше.

Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами,
дамочка в годах ягодки и интеллигентного вида мужчина напротив меня.
О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка а-ля Ленин) звонит мобилка.
Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...